22 september 2018

De menstruatiecup (de kutcup)



De kreet ‘gadverdamme’ viel toch wel onder een van de eerste woorden die ik uitkraamde toen ik voor het eerst over de menstruatiecup hoorde. Het idee dat ik een of andere flexibele plastic beker in m’n pielemoos zou douwen die zich vervolgens met menstruatiebloed zou vullen was nou niet echt iets waarvan ik dacht ‘goh, lekker zeg’.
Dat slaat helemaal nergens op, want het is maar bloed natuurlijk. Ik denk echter dat het de cup zelf was waar het mis ging. Hoe moet je in godsnaam zo’n cup in je kier stoppen? Nou, ik ben er inmiddels achter hoor! Het ging natuurlijk alleen niet zonder slag of stoot. Niets gaat immers normaal bij mij, dus waarom zou dit een uitzondering zijn?
Dus bij deze, mijn ervaring met de menstruatiecup!


Nou laten we even bij het begin beginnen. Op een dag las ik zoveel nare shit over tampons, (ook wel bekend als de vorige part time bewoners van mijn pielemuis-kanaal) dat ik er echt geen zin meer in had. Als je dan vervolgens van bijna iedere vrouw die in het bezit is van een menstruatiecup (en toegang tot het internet heeft) leest dat de menstruatiecup een godsgeschenk gecreëerd door Jezus Christus himself is, ging ik natuurlijk over stag. Mijn online shopverslaving maakt mij immers het ideale slachtoffer. Dat het een stuk rubber is die je in je pielie schuift maakt natuurlijk geen reet uit, als er maar iets te bestellen valt.
24 uur later had ik ‘m hoor: de cup. Heel netjes, geleverd in een zakje. 36 euro betaalde ik ervoor. Ja, best wel duur of niet? Maar als je gaat bedenken dat zo’n ding 10 jaar meegaat en je dus geen dure tampons (want fucking hell, die zijn best duur) meer hoeft aan te schaffen, valt het allemaal wel mee.

Op ’t moment dat de cup werd geleverd was ik echter nog niet ongesteld. Maar, ongeduldig als ik ben, wilde ik ‘m natuurlijk wel meteen proberen. Nou, daar komt meteen tip nummer 1: doe maar niet. Tenminste, je moet het lekker zelf weten hoor. Maar, ik vermoed dat ik beter even had kunnen wachten tot ik wél ongesteld was. Waarom? Oh nou, ik kreeg ‘m er niet meer uit. Typisch. Ik was vroeger altijd zo bang dat ik dat draadje van m’n tampon kwijt zou raken en ik op m’n 60ste nog steeds met diezelfde verdwaalde tampon zou rondlopen. Dus wat doen we dan? We kopen een menstruatiecup waar helemaal geen draadje aan zit!
Als je ongesteld bent zit de baarmoeder iets lager, bovendien is je pielemuis tijdens je ongesteldheid vochtiger. Het inbrengen gaat dan uiteraard veel makkelijker. Dus ik breng dat ding in en wacht even vijf minuten om hem er vervolgens weer uit te halen. Voor de beeldvorming: daar sta ik, met m’n onderbroek op m’n knietjes, in de startpositie en… weg was ‘ie. Lichte paniek sloeg toe, de zweetproductie in m'n naad was inmiddels al in gang gezet. Heb ik ‘m dus eindelijk gevonden (leek wel zo'n oneindige put), krijg ik dat kreng er niet uit. Ik lopen trekken, trekken, noodsignalen afgevuurd. Maar nee hoor, muurvast. Dit hele grapje heeft toch wel zo’n uurtje geduurd.

Je zou denken dat ik er dan wel klaar mee zou zijn, maar ik moest en zou het proberen. Dus toen brak de dag eindelijk aan hoor: ik was ongesteld. Daar ging ik weer, in dezelfde startpositie als voorheen. Cup dubbelvouwen, erin douwen, wachten tot ‘ie openklapt en ‘m er na een paar uur weer uithalen. En ja hoor het lukte. In één keer. En eerlijk? Hoe chill is dat ding, zo kut is ‘ie dus helemaal niet (maar daar moet ‘ie dus wel in). Je kiept hem leeg, maakt hem schoon en hij kan weer terug. Serieus, top.

Als jij de menstruatiecup ook wilt proberen, laat je dan niet teveel afschrikken door mij. Hij is gemaakt van siliconen zonder gekke chemicaliën. Dus zelfs als je ‘m er niet meer uitkrijgt en je je hele leven met dat ding in je snee loopt, is er nog geen probleem!
Nee oké, laten we daar niet vanuit gaan. Maar hier zijn wat tips. Van mij, gratis. 

♥  Deze was dus wel duidelijk: wacht even tot je ongesteld bent met proberen

♥  Experimenteer een beetje met verschillende vouwen en kijk wat het best werkt.
    (bij mij werkt het dubbelvouwen het beste)  
♥  Maak ‘m even nat voordat je ‘m erin stopt

♥  Neem een flesje water mee als er geen kraantje aanwezig is zodat je ‘m kan afspoelen.
  (in noodgevallen werkt schoonmaken met wc papier zelfs prima)

♥  Zodra de cup op de juiste plek zit en uitklapt, trekt hij vacuüm. Het is kan zijn dat ‘ie niet meteen op de juiste plek zit. Vaak kan je dan door rare exorcist bewegingen te maken toch zorgen dat ‘ie op de juiste plek schuift, waarna hij dus helemaal openklapt. Als dit niet werkt, probeer ‘m dan met twee vingers vast te pakken en te draaien. Beetje duwen en trekken. 

♥  Om het vacuüm te verbreken knijp je zacht in de cup, daarna kan je hem eruit halen. Dit kan de eerste paar keer even lastig zijn, maar het went en het wordt steeds makkelijker. 

♥  Kook hem wel even uit nadat je ongesteld bent geweest. Dan is ‘ie meteen weer klaar
voor gebruik voor de volgende keer.

Geef dus niet meteen op, give it a shot. En als je ‘m probeert, laat je ’t me dan even weten?


2 opmerkingen:

  1. Haha, heerlijk geschreven! Ik heb hem ook, zou niet meer zonder willen.

    BeantwoordenVerwijderen
  2. Geweldig geschreven! De kutcup bekt lekker weg :D ik stel mijn ongesteldheid altijd maanden lang uit en ga dan voor de ouderwetse tampons, bevallen me nog steeds prima.

    BeantwoordenVerwijderen